知乎上有个问题：“学心理学的人养小孩会有什么不同吗？”  有个点赞数极高的回答，其内容几乎如同一本缩简版的发展心理学书籍，从认知发展讲到依恋理论再到社会学习等等，答案很科学，但总有点专家访谈般的远远距离感。

与我相熟的一位心理学老师告诉我，很多心理学家的孩子依然会有心理问题。

心理学家们几乎能够感知、预料到孩子在各个阶段所有可能会遇到、会出现的问题。为了保护孩子，他们中的很多人会提前把问题围堵、屏蔽，不给这些问题暴露和发生的机会，而这种做法所导致的结果其实是很不乐观的。

很多初为父母的年轻人、甚至是一些准爸爸、准妈妈，都曾经焦虑自己能不能把最好的爱给到孩子。自己的不完美、自己童年的际遇和感受，自己与父母的关系等等，都有可能让我们在育儿这件事情上缺乏自信和勇气。

事实上，只要大方向没有偏离，宏观层面的育儿观没有问题，你不完美的地方，恰好是孩子成长的空间；你能给出的那一部分爱，就是最好的爱！关于育儿，最重要的是用“心”去爱，而不是用“脑”去教。

小时候，大人们热衷于向小孩提一个问题：“你更爱爸爸还是妈妈呀？” 其实，孩子肯定是都爱的。过去总说父母对孩子的爱是无条件的，而事实上孩子对父母的爱才更是无条件的。

对于无条件地爱着爸爸和妈妈的孩子来说，糟糕的夫妻关系不仅会让他常常处于两难的境地，对他幼小敏感的心灵更是容易造成伤害。而融洽的夫妻关系，会是最好的爱的教育。换句话说，如果孩子长大以后要去爱，至少他需要感受过或者看到过爱是什么样子。

家庭关系的核心是夫妻关系，不是亲子关系。

现在的国产家庭剧里经常会出现一种现象，就是亲子关系的优先级高于夫妻关系。家庭里的这种现象在一定程度上也受儒家传统的影响，实则非常不利于家庭和谐。人与人之间界限的错位，困难和理想一同捆绑，独立人格遥不可及。

父母对孩子的爱，是世界上最艰难的爱，因为我们爱他们的目的，是为了让子女离开我们，去追求自己独立自主的生活。

我对于自由的理解有两个层次：1、有大样本的数据表明，童年时期感受到的安全感越强，长大以后探索冒险的勇气越足。人类和小白鼠均适用。2、不要剥夺孩子犯错的自由，这点很难。有的时候，前面就是有坑，你也得看着他跳进去。你能做的就是在他受挫后给予安抚和包容，并鼓励他重新上路。所有的弯路都是必经之路，每个人都有自己的人生。

去年冬天北京连续雾霾，有一次教委通知学校放假几天，结果假期的最后一天天转晴了，单位的家长们都在抱怨说这么好的天气，孩子都呆家里没去上学，简直痛心疾首……而在我们还是小学生的时候，不也是整天盼着来点儿狂风暴雪，这样就不用去上学了。

人长大以后很容易就忘记自己也曾经是个孩子了。所以，试着真心真意地换位思考，保护好孩子的善良、求知欲和兴趣，这些东西都非常珍贵，又极其脆弱。

网文《不过早向孩子还原社会残酷》中有一段话：

无论面对什么样的困难，比克服困难的技能更重要的，是克服困难的动机。只要内心的火焰没有熄灭，哪怕寒风再凛烈，活着也是一件温暖的事情。我们对孩子幼年乃至童年教育所要做的，就是点燃孩子内心的火焰。教他们爱，教他们人生的美好，教他们希望，教他们世上各种知识的有趣。当他们拥有了对生命发自内心的热爱之后，再残酷的社会，也打不垮他们。

我特别喜欢伯利克里在雅典阵亡将士葬礼上的演说：“我们不花费时间来训练自己忍受那些尚未到来的痛苦，但是当我们真的遇到痛苦的时候，我们表现出我们自己正和那些经常受到严格训练的人一样勇敢。”

过去的中国家长都有一个心魔，孩子一玩得开心了，就担心孩子会玩上瘾会把心玩野，总想着怎么让觉收心。

美国儿科学会明确指出，自由玩耍和游戏是孩子健康成长的必需。“所有孩子都应该得到充足、无拘无束、独立自主、拒绝屏幕的游戏时间，以提高他们的创造力、反思力及缓解压力的能力。” （OK妈补充说明，在OK妈的很多文章都是鼓励娃儿要多玩的，具体可以看今天的相关阅读）

放弃完美主义，放下对自己不切实际的要求。没有人天生就会当父母，孩子就是一面镜子，照出你的好，也照出你不愿意面对的自我。让我们和孩子一起成长吧，在合适的时间种下一颗种子，等待花开。